Una madre nos pregunta la razón por la cual su hija adolescente comienza a ser muy problemática con respecto a su hermano que padece síndrome de Down.
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En el caso concreto de tu hija, es normal que notes un cambio en su comportamiento pues está entrando en la fase de adolescencia. La madurez biológica es una condición natural, el reconocimiento del status de adulto es un modo cultural; desde esta perspectiva hay que entender la adolescencia como una construcción social, que se define según el desfase, el significado y el tiempo que media entre la madurez biológica y la social.
En nuestra cultura occidental de hoy, este tiempo está, además de falto de valores morales, lleno de incongruencias entre lo que los adolescentes aspiran -puesto que lo ven en la TV y en el cine- y lo que pueden realizar.
El conflicto pues está hoy agudizado.¿Es la adolescencia una etapa de especial tendencia a la agresividad?
Es una etapa donde se van dejando atrás los valores de la infancia, y hay una necesidad de encontrar nuevos valores más acordes con los cambios que empiezan a percibir. Y sobre todo mas acordes con la moda de sus «pares», de sus compañeros, de la gente de su edad. Puede existir decepción con la sociedad que encuentran, y querer cambiarlo absolutamente todo. Pueden culpabilizar a la familia por lo que no les gusta. Y puede no gustarle tener un hermano «distinto». Y en definitiva pueden sentirse tremendamente solos, con lo que desarrollarán unos mecanismos de defensa que fácilmente se convierten en agresivos.
¿Qué hacer? Comprender, amar y vigilar. Y preguntar. Nuestra mejor receta siempre es que abraces a tu hija, sin que lo espere. Cuando está de espaldas. Y le digas
corriendo, «pero cuanto te quiero» y otro día «pero que guapa estás»…Pero está claro que también hay causas graves de comportamientos extraños y puesto que eres trabajadora social, seguro que puedes descartar, si existen alteraciones graves, pues entonces habría de ser tratada por un especialista, y cuanto antes.En cuanto a los factores ambientales, y desde un punto de vista práctico, la
familia puede y debe tomar la iniciativa , para evitar o neutralizar conductas de riesgo en los adolescentes.¿Cómo podemos intervenir los padres? Algunos ejemplos:
VINCULACIÓN:
- Prestando atención
- Demostrando afecto en lo que digamos y hagamos.
- Elogiando de manera concreta y explícita.
- Demostrando nuestra aprobación cuando se relacione bien con su hermano
- Respetando las amistades de nuestro hijo o hija adolescente dándole la oportunidad de que las reciba en casa.
- Compartiendo sus sentimientos, que vean cómo nos afectan sus cosas.
- Compartiendo intereses, aficiones y algunas de las preocupaciones que tengamos.
- Haciendo, de cuando en cuando, algo que satisfaga especialmente los intereses de nuestra hija adolescente.
- Buscando que toda la familia tenga oportunidad de trabajar y jugar juntos.
- Preguntando por sus preocupaciones.
- SINGULARIDAD
- Resaltar sus dotes y características especiales.
- Aceptar que el hijo o hija adolescente exprese sus propias ideas. Animarle a ello (aunque sean diferentes a las nuestras).
- Transmitir a su hija adolescente aceptación, aún cuando haya que censurar.
- Descubrir aspectos positivos en las ideas o en las conductas no habituales que manifieste. Alabárselos.
- Aceptar la necesaria experimentación da la persona adolescente.
- Respetar sus puntos de vista.
- Respetar la singularidad y la intimidad de su habitación y de sus pertenencias.
- Permitir que la persona adolescente lleve a cabo las cosas que sean de su responsabilidad a su manera.
- Estimular el desarrollo individual de los miembros de la familia aceptando sus investigaciones en nuevas ideas, intereses, directrices vocacionales…
- Promover su desarrollo social aceptando nuevas relaciones y familiarizándose con organizaciones y actividades distintas.
- Pedir a nuestra hija adolescente que contribuya con sus dotes singulares a la vida familiar. Utilizar prácticas democráticas, en la medida de lo posible (no todo es negociable), cuando planeemos normas o esquemas de comportamiento para la familia.
- Recompensar participaciones o actuaciones positivas.
- PODER
- Estimular su responsabilidad personal.
- Ayudar a su hija adolescente a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones.
- Evaluar con su hija adolescente su procedimiento para resolver las situaciones problemáticas.
- Reafirmar los éxitos que vaya obteniendo.
- Respetar su grado actual de competencia.
- Estimular a la persona adolescente a fijarse objetivos personales, tanto a corto como a largo plazo.
- Reafirmar cuando influya en otras personas de manera positiva.
- Ayudar a su hija adolescente a refinar sus relaciones interpersonales.
- Toda la familia en conjunto debería participar en la confección de normas familiares y en la resolución de problemas cuando sea conveniente.
- Transmitir claramente cuáles son las responsabilidades de cada cual y cuales son los límites.
- Marcar grados de exigencia para diferentes tareas pero admitir un margen de error.
- Utilizar los recursos personales de todos los miembros de la familia.
- Aceptar los cambios y la evolución de los papeles en las hijas y/o hijos adolescentes.
- Crear algún sistema de comunicación para tratar los agravios y las quejas.
- Saber perdonarnos unos a otros en la familia
- MODELOS O PAUTAS
- Recordar que somos el primer modelo para nuestra hija adolescente.
- Presentarle modelos a la persona adolescente, señalarle aquellas personas que tenemos en alta estima.
- Ayudar a la hija adolescente a entender bien aquellas cosas en las que tú crees.
- Hablar con ella de nuestra escala de valores.
- Ayudarle a proponerse objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean realistas.
- Lograr que nuestra hija adolescente afronte las consecuencias de su comportamiento. («Amplia libertad, amplia responsabilidad». No protegerles de esta responsabilidad).
Y lo más importante, ayudarla a que comprenda cómo puede realizar su tarea de hermana siendo mas libre de la tiranía de la moda.
¿Y tú que opinas?