Nos escribe una madre preocupada porque su hija de 6 años es manipuladora, contestona y desobediente.

Con 6 años y a veces con 3 los niños quieren hacer «su santa voluntad». El ser contestona y manipuladora son respuestas inapropiadas, que son conductas frecuentes, y preocupan a padres y maestros junto con la desobediencia.

Nuestro primer consejo, siempre, es acudir al médico. Una vez descartado cualquier problema médico, debería empezar a poner límites a la conducta de su hija con premios y castigos apropiados a su edad.

Los padres y maestros deben establecer con amor las normas y los límites sobre lo que es de obligado cumplimiento para el niño: su salud, su educación y la convivencia conforman el primer escalón.

La salud comprende: normas de seguridad (no cruzar la calle sola, no asomarse a la ventana…), normas de alimentación (se come lo que hay en el plato masticando bien…) y normas de conducta (horas de sueño, horas de juego..)

La educación comprende: normas de obediencia en cumplimiento de horarios, en ayuda en el hogar (recoger juguetes, ordenar ropa…) en visionado de Televisión (siempre por debajo de UNA hora diaria…), en asistencia y puntualidad al centro escolar.

La convivencia comprende: normas de afecto entre los miembros de la familia (darse un beso y un abrazo al levantarse y acostarse, irse y volver a la escuela…), normas de tratamiento entre los miembros de la familia y en la escuela con los profesores. El amor entre la madre y la hija demostrado en abrazos y besos es muy importante en la buena crianza.

Como madre ocupada en la buena crianza de sus hijos le recomendamos que aproveche bien esta edad: piense en cuando tenga 15 años, y fomente hoy las bases de una buena educación, es el momento de empezar a hablar de «portarse bien». Y es el momento de establecer premios y castigos.

Que la niña se porta bien, premio. Que premio?:  La «atención» y un beso o un abrazo instantáneo, sobre la marcha justo después de haberse controlado, obedecido y ayudado, un besos y atención es el mejor premio junto con una frase alentadora  tipo: «lo has hecho muy bien»; «cuanto me alegro por tu buen comportamiento»; «Eres genial¡, que bien te portas…»

Que la niña se porta mal: castigo. Qué tipo de castigo? «la desatención» : no hacerle caso en cinco o diez minutos. Usted se vuelve de espaldas y sigue haciendo sus tareas. No le habla, no la mira, no la escucha… en cinco o diez minutos. Y después le reprende suavemente y con argumentos tipo: » que pena que te portes tan mal, con lo bien que tu sabes hacerlo…»; «me gustaría mucho que la próxima vez obedezcas y cumplas bien, como tú sabes…»; «hacer las cosas bien es la forma de agradar en la vida a los demás, y tu sabes cómo conseguirlo»…Otro castigo más fuerte puede ser: No ver la televisión, diez minutos, media hora o una tarde.

Los padres deben enseñar límites a los niños, sin violencia ni rigidez, con mucho amor, firmeza y coherencia. Y sobre todo con mucha perseverancia.

Una madre nos escribe consternada porque en la escuela le han diagnosticado a su hijo con 17 años limítrofe y le han dicho que no podrá asistir a la universidad.

En primer lugar quisiera comentarte que según los últimos descubrimientos en neurología la inteligencia es plástica, quiere decir que no tenemos el mismo coeficiente durante toda la vida: depende de lo que hacemos. El cerebro no tiene límites¡¡¡¡

Decía un gran neurólogo: Ramón y Cajal, premio Nobel, «todo hombre puede ser, si se lo propone, constructor de su propio cerebro».

Así que manos a la obra. HACER es el verbo del aprendizaje, puedes leer más en la web de la Fundación Belén  Full Article

En segundo lugar: los hijos crecen conforme las expectativas de padres, tíos y maestros es el efecto Pigmalión muy interesante y esclarecedor:

https://fundacionbelen.org/base-datos/efecto-pigmalion/   Así que mantén tus expectativas muy altas: dile a tu hijo muchas veces al día «tu puedes», «tu sabes como hacerlo»; «tu tienes capacidades»; «te quiero tanto»…

Tu hijo de 17  años puede y debe seguir formándose para conseguir un trabajo en la vida que le permita independizarse el día de mañana y gozar de una vida plena. Te recomendamos mucha paciencia, tanta como esperanza, porque se consiguen maravillas. Lee al respecto:

Y por supuesto mucha perseverancia: no te puedes cansar nunca, nunca de darle abrazos y palabras de aliento a diario. Es tan preciso el amor como el comer, a diario, y si puede ser tres veces al día, mejor que dos.

El cerebro de tu hijo está en total desarrollo, se «hace» cerebro moviéndose: utilizando las manos y los pies, bailando, cocinando, pintando; viendo: cine, teatro, libros, museos, calles, gente, cuentos, una pintura, una flor… siempre contigo y con su padre cerca. Se» hace» cerebro escuchando tu voz hablar, cantando juntos, escuchando juntos música…Se «hace» cerebro riéndose en familia.

Y dentro de seis meses le repetís el test de inteligencia en otro centro. Y espera con la seguridad de que el resultado será mejor.

Pero no es definitivo, porque cada día de nuestra vida el cerebro puede mejorar. Es cuestión de entrenamiento y acción. Y el futuro déjalo en manos de Dios, tú trabaja el presente. Sabiendo que se puede ser muy feliz y muy útil a la sociedad sin pasar por la universidad. Lo que debe hacer tu hijo es mejorar sus conocimientos en aquello que más le guste, ya sea pintura, música, fotografía o informática.

Estimada amiga tienes por delante una tarea apasionante: sacar adelante a tu hijo, hacer de él un hombre feliz y capaz de hacer felices a los demás, empezando por ti, su madre.

Lo conseguirás, ten fe y manos a la obra.

Una madre desesperada con el comportamiento de su hijo de 17 años nos escribe solicitando centros especializados en malos estudiantes en chicos rebeldes.

Te adjuntamos una larga lista de centros fiables pero.. antes de internarle desde la Fundación Belén proponemos a los padres, como otro recurso, iniciar una nueva fórmula de comunicación gestual afectiva.

Empezar la primera semana dándole diariamente un abrazo sorpresivo por la espalda en silencio, cuando no se lo espere, rápido e intenso. Madre y padre en distinto momento.

La segunda semana dos abrazos, mañana y tarde.

La tercera semana decirle al tiempo una frase cariñosa: «cuanto te quiero¡», «que bien te sienta esta camiseta», «que alegría verte¡¡¡»…

La cuarta semana pedirle además su parecer al tiempo del abrazo: ¿qué te apetece cenar hoy? ¿quieres que veamos juntos el partido?

Es muy importante que tu hijo perciba todo lo mucho que le quereis y lo mucho que os importan sus acciones, ideas y opiniones. Tu hijo necesita toda vuestra admiración para crecer en su autoestima. Y necesita pasarlo bien en familia, jugar juntos, hacer excursiones juntos, cenar a diario en familia con la televisión apagada, para poder salir del aislamiento artificial y de la rebeldía en que se ha envuelto.

Decían los clásicos griegos: «quiéreme cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito» y la moderna psicología abunda en esta idea: el amor todo lo cura, el amor es la mejor medicina familiar. Prueba esta terapia dos meses y escríbenos con los resultados.

Un universitario de primer año nos escribe que su compañero de piso y buen amigo se ha trastornado, está con una depresión fuerte y no sabe que hacer.

Debes repetirle a tu amigo como un mantra: «tienes que acudir al médico» (la repetición es fórmula de aprendizaje). Y dile también muchas veces que le quieres, que te preocupas por su salud, que te importa su estado de salud, que todo tiene curación SI se intenta…Tus palabras, tu amistad y tu cercanía son un salvavidas para él en estos momentos, pero no dejes que te ahogue. Tu amigo tiene que pedir ayuda.

Tenéis que pedir ayuda, los dos. Te adjuntamos una serie de enlaces y teléfonos  de instituciones que en Madrid funcionan muy bien:

• El proyecto “El huerto de Roberto” (Centro de Rehabilitación Laboral (C.R.L) de Carabanchel – Fundación El Buen Samaritano, organización sin ánimo de lucro), fomenta una imagen positiva de las personas diagnosticadas con un trastorno mental, a través de los resultados de su trabajo y actividad. Para ponerse en contacto llama al  91 4620739

* Teléfono de la esperanza www.telefonodelaesperanza.org   917 00 37 17 Calle de Francos Rodríguez, 51, 28039 Madrid

* Otra institución que funciona bien es «Traperos de Emaus» Ctra. Villaverde a Vallecas, 265, 28031 Madrid Teléfono: 917 77 83 00

* Fundación Ayuda a la Depresión www.fundacionanaed.es

* Confederación Española de Agrupaciones de Familiares y Enfermos Mentales (FEAFES)Francisco Silvela, 51, 3º dcha. Madrid 28028. Teléfono: 91 402 59 05 y 91 402 70 14

* Federación Madrileña de Asociaciones Pro-salud Mental (FEMASAM) Magdalena, 8, 1º izda. desp. E. Madrid 28012. Teléfono: 91 528 19 85

Una madre nos escribe preocupada por el grado de desobediencia de su hija de 13 años

En primer lugar aconsejarle paciencia y determinación. Ya sabe que la adolescencia es una edad difícil para las jóvenes y para la familia. Si la convivencia es imposible, entonces necesitan ayuda extra familiar. Una psicóloga que venga a casa y estudie el conjunto de la situación y lo que entre todos y cada uno deben hacer para mejorar la convivencia familiar.

En segundo lugar la autoridad de padres y maestros, para que pueda ser ejercida, antes debe ser ganada. Es decir,  debe merecerse. Y aunque parezca imposible hoy día, no todos los padres ni todos los maestros merecen autoridad porque no todos tratan con el amor y respeto debido a sus hijos y alumnos. Ni tampoco todas las normas son justas. Debes preguntar a tu hija: ¿quieres ser feliz en casa? ¿quieres que seamos una familia feliz? ¿quieres que entre todos lo intentemos?

Durante la adolescencia la exigencia de obediencia por parte de los padres debe ser aún más ponderada para procurar que la norma se cumpla. Es decir los padres deben ganar autoridad para que su hija adolescente cumpla la norma que debe ser justa y actualizada. No es justo hoy pedir a los adolescentes que no oigan música jamás, que no lleven nunca zapatillas de deporte o que no vistan vaqueros. Sí se les puede pedir razonablemente que no oigan música mientras se almuerza en familia y que no calcen deportivas o vistan vaqueros el día de la boda de su hermana…

Cómo podemos fomentar la obediencia o “ganas de agradar” en los adolescentes. Pues en primer lugar dando ejemplo, los padres también debemos agradar las peticiones razonables de sus hijos y por supuesto debemos cumplir las promesas ofrecidas.

También agradeciendo efusivamente el cumplimiento de las normas. Mas efusión cuanto más difícil puede resultar el cumplimiento, por ejemplo llegar a la hora convenida si la fiesta estaba en el mejor momento.

También comentando el buen ejemplo de algunos protagonistas en series, historias y películas que están ofreciendo en televisión las que sirvan de estímulo o crítica.

Y por supuesto ofreciendo un premio tras la rapidez del comportamiento obediente. Los premios suelen ser muy estimulantes si efectivamente son premios¡¡¡.

Una madre se queja de que su niña con 3 años es «muy conflictiva»

Puede escribirnos más específicamente sobre el problema que enfrenta su niña de 3 años. Pero cabe desde el principio afirmar que es una edad preciosa pero conflictiva, como una primera adolescencia, porque es la edad en que cada niño y cada niña descubren su «yo», y necesitan saber los límites de su poder y de su autonomía. Así que ponen a prueba la paciencia de padres y maestros a diario. Algunos niños preguntan antes ¿puedo… abrir la ventana, cruzar la calle solo, tomar chocolate antes de comer…? Pero la gran mayoría de los niños con 3 años no preguntan, comienzan directamente a hacer aquello que está pasando por su cabeza en ese preciso instante: ya sea meter los dedos en un enchufe, tocar la plancha caliente…

Una madre nos escribe preocupada porque su hijo de 14 años no piensa nada más que en jugar con la video consola o en internet.

Si es muy preocupante. Y haces muy bien, si miras nuestra página web https://fundacionbelen.org/hijos/adiccion-tecnologia/   (página que ha tenido un 1.500% de incremento de visitas en el último año), verás que ya hasta la asociación de Pediatras Madrileños está preocupada por el tema de la adicción a las tecnologías.

Causas hay muchas. Según el doctor San Sebastián “el origen de estas nuevas adicciones podría residir, entre otras causas, en las dejaciones de las responsabilidades familiares ya que si las familias tuvieran la función contenedora que han de tener esto no ocurriría y la oferta de nuevas tecnologías no sobrepasaría a la que ha de ofrecer la familia”.

Pero según Adrián Pérez hay también otras causas: “Creo que­ se olvida un punto fundamental: la causa no es que las familias no toman responsabilidad controlando el tiempo que sus hijos pasan con la tecnología. La causa es que los niños se encuentran en un mundo que no les respeta, que no les tiene en cuenta, que les obliga a hacer cosas que no quieren hacer. Todo esto les lleva a buscar una vida mejor, una vida virtual, de la que se sientan dueños, en la que sí­ tengan algo que decir.”

Según el Dr. de la Gándara, que se ha dedicado a investigar el cerebro humano para buscar un origen biológico que condicione las adicciones: “para hacer ciencia de todo esto hay que conocer el cerebro humano y ahora estamos estudiando modelos en los que observamos cómo los jóvenes se hacen adictos a una tecnología o a un comportamiento porque, al final, esto se convierte en algo biológico y que está relacionado con varios elementos: la dopamina (que está relacionada con los circuitos de recompensa), la noradrenalina (relacionada con la excitación) y las endorfinas (también conocidas como hormonas de la felicidad)”.

Desde nuestra experiencia de 21 años al servicio de las familias, proponemos a los padres un conjunto de varios recursos que deberían realizar al mismo tiempo, en paralelo. Buscar un buen psicólogo en primer lugar que trate al chico y a la familia en conjunto.

En segundo lugar:  iniciar una nueva fórmula de comunicación gestual afectiva. Empezar la primera semana dándole diariamente un abrazo sorpresivo por la espalda en silencio, cuando no se lo espere, rápido e intenso.La segunda semana dos abrazos, mañana y tarde. La tercera semana decirle al tiempo una frase cariñosa: «cuanto te quiero¡», «que bien te sienta esta camiseta», «que alegría verte¡¡¡»… La cuarta semana pedirle además su parecer al tiempo del abrazo: ¿qué te apetece cenar hoy? ¿quieres que veamos juntos el partido?

En tercer lugar hablar con el tutor de su centro escolar y con sus profesores. Si su hijo tiene adicción al juego, seguro que su rendimiento académico ha bajado, seguro que los profesores conocen otros casos y conocen métodos de mejorar su motivación en el estudio.

Es muy importante que tu hijo perciba todo lo mucho que le queréis y lo mucho que os importan sus acciones, ideas y opiniones. Tu hijo necesita toda vuestra admiración para crecer en su autoestima. Y necesita también divertirse en familia, jugar juntos, hacer excursiones juntos, cenar a diario en familia con la televisión apagada, para poder salir del aislamiento artificial en que su adicción al juego le ha envuelto. Decían los clásicos griegos: «quiéreme cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito» y la moderna psicología abunda en esta idea: el amor todo lo cura, el amor es la mejor medicina familiar.

Una madre nos escribe preocupada porque su hijo de 16 años no se separa de la pantalla aunque siempre contesta «no te preocupes mamá que yo controlo».

Sí es un grave problema social y familiar. Sí que tienes que pedir ayuda. Para hacerte una idea, la página web de nuestra fundación ha recibido en el último año un incremento de visitas de 1.500% La adicción al juego, la ludopatía, es un impulso irreprimible de jugar a pesar de ser consciente de sus consecuencias y del deseo de detenerse. Está reconocida como una enfermedad por la Organización Mundial de la Salud (OMS). La Asociación de Psicólogos de los Estados Unidos considera la ludopatía como un trastorno del control de los impulsos, y por ello no la considera como una adicción, puedes leer más en https://fundacionbelen.org/taller-padres/ludopatia-adolescentes/

Puedes ponerte en contacto : Jugadores anónimos www.jugadoresanonimos.org es una asociación que ofrece un tratamiento comúnmente utilizado para vencer el alcoholismo. Basado en el modelo eficiente y comprobado de Alcohólicos anónimos, utiliza un modelo en 12 pasos que hace hincapié en un enfoque de ayuda mutua.

También se ha comprobado que un enfoque psicológico con terapia cognitivo-conductual reduce los síntomas y las urgencias relacionadas con el juego. Este tipo de terapia se centra en la identificación de los procesos mentales relacionados con el juego, las distorsiones cognitivas y del ánimo que incrementan la vulnerabilidad al juego incontrolado. Además, esta terapia utiliza técnicas de adquisición de competencias orientadas a la prevención de recaídas, asertividad y rechazo del juego, resolución de problemas y refuerzo de las actividades e intereses incompatibles con el juego.

Existe un Listado de Asociaciones de toda España sobre Prevención y Tratamiento de Ludopatía proporcionada por el Colegio Oficial de Psicólogos de España. Puedes ponerte en contacto con la Asociación Terapéutica del Juego Tfno:91 377 59 32. También existe un Programa de tratamiento del juego, de la Universidad Autónoma de Madrid.

Un padre nos consulta sobre la adicción al juego on line de su hijo adolescente que cumple 19 años

Recibimos más de un millón de consultas a través de nuestro portal www.fundacionbelen.org y dentro de las informaciones más requeridas te podemos informar que nuestra página sobre adicciones tecnológicas https://fundacionbelen.org/hijos/adiccion-tecnologia/el año pasado tuvo un incremento de visitas de 1400% sobre el año anterior.

Sí es un verdadero y nuevo problema social hoy. Incide directamente en la felicidad de las familias, así que nos parece una idea muy buena el procurar modificar la conducta de su hijo.

En la Fundación Belén no tenemos especialistas, somos «generalistas» de información. Pero como insertamos al principio de la página indicada a la adicción al juego «La Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPap) lamenta el uso excesivo y cada vez más precoz de móviles, tabletas y ordenadores por parte de los niños, y alerta del consecuente riesgo de adicción y ciberacoso que ya empiezan a ver en sus consultas» . Esta preocupación les ha llevado a escribir «Nuevo Decálogo AEPap: Buen uso de las Tecnologías de la Información y la Comunicación» Podéis descargarlo en:

Os sugerimos poneros en contacto con esta asociación de médicos especialistas, porque realmente la adicción al video juego empieza a ser una plaga.

Un padre nos pregunta si nos parece normal que un chico de 12 años se pase 8 0 10 horas jugando en internet.

Gracias por escribir a la Fundación Belén y contarnos los problemas de conducta con los video juegos de su hijo pre adolescente. El jugador patológico (ludópata) se caracteriza por la pérdida de control, la dependencia emocional respecto al juego y la interferencia grave en la vida cotidiana y en sus relaciones familiares y sociales. Necesita ayuda.

La ludopatía es un impulso irreprimible de jugar a pesar de ser consciente de sus consecuencias y del deseo de detenerse. Está reconocida como una enfermedad por la Organización Mundial de la Salud (OMS). Sin embargo la Asociación de Psicólogos de los Estados Unidos considera la ludopatía como un trastorno del control de los impulsos, y por ello no la considera como una adicción.

¿Cuales son las motivaciones más frecuentes de un pre adolescente para refugiarse en el video juego?:  superar el aburrimiento o tener pocas y pobres relaciones sociales.

En pre adolescentes con pocos intereses intelectuales o deportivos o aislados socialmente, el juego on line puede desempeñar funciones compensatorias. Olvidar los problemas.

Lo que ocurre y el chico no sabe es que el juego contribuye a aumentarlos y si no se trabaja en saber afrontar los problemas, los problemas continúan aumentando.

El daño en los adolescentes ludópatas es que no se encuentran bien habitualmente. Su autoestima pierde valor al mentir habitualmente a los padres, amigos y profesores, descuidando sus obligaciones cotidianas, como estudiar, salir, charlar. Esto les genera un nivel de malestar general anímico caracterizado por tristeza, ansiedad y/o irritabilidad.

¿Qué puede hacer la familia?  Buscar un psicólogo en primer lugar. Para combatir la ludopatía, los expertos abogan por el tratamiento personalizado, que se componga de terapia en grupo para pacientes pre adolescentes y para familiares.

En segundo lugar y al mismo tiempo que el psicólogo trabaja con su hijo pre adolescente, puede probar una terapia para mejorar la comunicación con su hijo. Empezar la primera semana dándole diariamente un abrazo sorpresivo por la espalda en silencio, cuando no se lo espere, rápido e intenso. La segunda semana dos abrazos, mañana y tarde. La tercera semana decirle al tiempo una frase cariñosa: «cuanto te quiero¡», «que bien te sienta esta camiseta», «que alegría verte¡¡¡»…La cuarta semana pedirle además su parecer al tiempo del abrazo: ¿qué te apetece cenar hoy? ¿quieres que veamos juntos el partido?

Es muy importante que tu hijo perciba todo lo mucho que le quieres y lo mucho que te importan sus acciones, ideas y opiniones. Tu hijo necesita tu admiración para crecer en su autoestima. Y necesita también pasarlo bien en familia, jugar juntos, hacer excursiones juntos, cenar a diario juntos en familia con la televisión apagada, para poder salir del aislamiento artificial en que el video juego le ha envuelto.

Decían los clásicos griegos: «quiéreme cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito» y la moderna psicología abunda en esta idea: el amor todo lo cura, el amor es la mejor medicina familiar.