Un padre nos pregunta si nos parece normal que un chico de 12 años se pase 8 0 10 horas jugando en internet.

Gracias por escribir a la Fundación Belén y contarnos los problemas de conducta con los video juegos de su hijo pre adolescente. El jugador patológico (ludópata) se caracteriza por la pérdida de control, la dependencia emocional respecto al juego y la interferencia grave en la vida cotidiana y en sus relaciones familiares y sociales. Necesita ayuda.

La ludopatía es un impulso irreprimible de jugar a pesar de ser consciente de sus consecuencias y del deseo de detenerse. Está reconocida como una enfermedad por la Organización Mundial de la Salud (OMS). Sin embargo la Asociación de Psicólogos de los Estados Unidos considera la ludopatía como un trastorno del control de los impulsos, y por ello no la considera como una adicción.

¿Cuales son las motivaciones más frecuentes de un pre adolescente para refugiarse en el video juego?:  superar el aburrimiento o tener pocas y pobres relaciones sociales.

En pre adolescentes con pocos intereses intelectuales o deportivos o aislados socialmente, el juego on line puede desempeñar funciones compensatorias. Olvidar los problemas.

Lo que ocurre y el chico no sabe es que el juego contribuye a aumentarlos y si no se trabaja en saber afrontar los problemas, los problemas continúan aumentando.

El daño en los adolescentes ludópatas es que no se encuentran bien habitualmente. Su autoestima pierde valor al mentir habitualmente a los padres, amigos y profesores, descuidando sus obligaciones cotidianas, como estudiar, salir, charlar. Esto les genera un nivel de malestar general anímico caracterizado por tristeza, ansiedad y/o irritabilidad.

¿Qué puede hacer la familia?  Buscar un psicólogo en primer lugar. Para combatir la ludopatía, los expertos abogan por el tratamiento personalizado, que se componga de terapia en grupo para pacientes pre adolescentes y para familiares.

En segundo lugar y al mismo tiempo que el psicólogo trabaja con su hijo pre adolescente, puede probar una terapia para mejorar la comunicación con su hijo. Empezar la primera semana dándole diariamente un abrazo sorpresivo por la espalda en silencio, cuando no se lo espere, rápido e intenso. La segunda semana dos abrazos, mañana y tarde. La tercera semana decirle al tiempo una frase cariñosa: «cuanto te quiero¡», «que bien te sienta esta camiseta», «que alegría verte¡¡¡»…La cuarta semana pedirle además su parecer al tiempo del abrazo: ¿qué te apetece cenar hoy? ¿quieres que veamos juntos el partido?

Es muy importante que tu hijo perciba todo lo mucho que le quieres y lo mucho que te importan sus acciones, ideas y opiniones. Tu hijo necesita tu admiración para crecer en su autoestima. Y necesita también pasarlo bien en familia, jugar juntos, hacer excursiones juntos, cenar a diario juntos en familia con la televisión apagada, para poder salir del aislamiento artificial en que el video juego le ha envuelto.

Decían los clásicos griegos: «quiéreme cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito» y la moderna psicología abunda en esta idea: el amor todo lo cura, el amor es la mejor medicina familiar.

Una madre nos escribe desesperada porque su hijo de 14 años no hace otra cosa que jugar con la videoconsola.

Gracias por escribir a la Fundación Belén, y enhorabuena por ser una madre comprometida con la buena crianza de tu hijo de 15 años. Si miras nuestra página web https://fundacionbelen.org/hijos/adiccion-tecnologia/   (página que ha tenido un 1.500% de incremento de visitas en el último año), verás que ya hasta la asociación de Pediatras Madrileños está preocupada por el tema de la adicción a las tecnologías.

Causas hay muchas, según el doctor San Sebastián “el origen de estas nuevas adicciones podría residir, entre otras causas, en las dejaciones de las responsabilidades familiares ya que si las familias tuvieran la función contenedora que han de tener esto no ocurriría y la oferta de nuevas tecnologías no sobrepasaría a la que ha de ofrecer la familia”.

Pero según Adrián Pérez nos ha sugerido: “Creo que­ se olvida un punto fundamental: la causa no es que las familias no toman responsabilidad controlando el tiempo que sus hijos pasan con la tecnología. La causa es que los niños se encuentran en un mundo que no les respeta, que no les tiene en cuenta, que les obliga a hacer cosas que no quieren hacer. Todo esto les lleva a buscar una vida mejor, una vida virtual, de la que se sientan dueños, en la que sí­ tengan algo que decir.”

Otro médico el Dr. de la Gándara, se ha dedicado a investigar el cerebro humano para buscar un origen biológico que condicione dichas adicciones. Tal y como apunta, “para hacer ciencia de todo esto hay que conocer el cerebro humano y ahora estamos estudiando modelos en los que observamos cómo los jóvenes se hacen adictos a una tecnología o a un comportamiento porque, al final, esto se convierte en algo biológico y que está relacionado con varios elementos: la dopamina (que está relacionada con los circuitos de recompensa), la noradrenalina (relacionada con la excitación) y las endorfinas (también conocidas como hormonas de la felicidad)”.

Desde nuestra experiencia de 21 años al servicio de las familias, proponemos a los padres un conjunto de varios recursos que deberían ser realizados al mismo tiempo, en parealelo.

Primero:  iniciar una nueva fórmula de comunicación gestual afectiva. Empezar la primera semana dándole diariamente un abrazo sorpresivo por la espalda en silencio, cuando no se lo espere, rápido e intenso. La segunda semana dos abrazos, mañana y tarde. La tercera semana decirle al tiempo una frase cariñosa: «cuanto te quiero¡», «que bien te sienta esta camiseta», «que alegría verte¡¡¡»… La cuarta semana pedirle además su parecer al tiempo del abrazo: ¿qué te apetece cenar hoy? ¿quieres que veamos juntos el partido?

Es muy importante que tu hijo perciba todo lo mucho que le quieres y lo mucho que te importan sus acciones, ideas y opiniones. Tu hijo necesita toda vuestra admiración para crecer en su autoestima. Y necesita también divertirse en familia, jugar juntos, hacer excursiones juntos, cenar a diario en familia con la televisión apagada, para poder salir del aislamiento artificial en que le ha envuelto la adicción al juego.

Decían los clásicos griegos: «quiéreme cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito» y la moderna psicología abunda en esta idea: el amor todo lo cura, el amor es la mejor medicina familiar.

Segundo recurso:  ver juntos, con él películas de valores. Intensas, motivadoras, positivas. Te recomiendo un sitio que tiene un pediatra:

Tercer recurso: acudir a la terapia que aplica la asociación “Jugadores anónimos”  www.jugadoresanonimos.org/   

Cuarto recurso: acudir con su hijo a la entrega de comida en un comedor social. Que vea la necesidad, la pobreza de cerca, cara a cara.  O acudir con él a una sala de oncología de un Hospital Pediátrico, para que vea el dolor infantil de cerca y la suerte que él tiene. Tienes que fomentar que tu hijo se pregunte: ¿quien soy yo para tener tanta suerte?. ¿Qué hago yo para mejorar la sociedad? ¿Quién quiero ser de mayor?. Y entonces recordarle: somos lo que hacemos.

Nuestro cerebro lo forjamos día a día con nuestras acciones, cada cual el suyo y que comprenda que él es el responsable de su propia felicidad y su propio futuro: no puede perder el tiempo. Debes preguntarle, cuando esté ya receptivo ¿Quieres ser un payaso pegado a una pantalla toda la vida o quieres ser un héroe real? Tu eliges quien quieres ser con tus acciones diarias.

Una madre nos escribe preocupada por la estatura de su niña de 5 años

Gracias por escribir a la Fundación Belén y contarnos sobre los problemas de estura de su hija.

Si la niña ya está en tratamiento médico, debe esperar a su respuesta corporal.

Entretanto le comentamos que se puede seguir creciendo hasta los 21 años, pero se crece a menos ritmo después del desarrollo.

Lo importante y en lo que Usted puede colaborar es en que a) la niña tome suficiente calcio (al menos dos tazas de leche al día), b) en que haga ejercicio físico al aire libre (por los menos una hora diaria) y c) en que duerma cada noche 11 horas: porque sólo se crece estando dormido.

Estas tres acciones conjuntas favorecerán su crecimiento.

Pero lo más importante es que la niña se sienta feliz tal y como es: con la estatura que llegue a tener. Porque no importa la estatura física, lo que de verdad importa es la estatura del espíritu, del conocimiento, de la bondad…Como cada niña debe crecer por dentro y por fuera.

Seguro que sabe que muchísimas de las mujeres más célebres del mundo fueron bajas de estatura (empezando por la Madre Teresa de Calcuta). Lo fundamental es que la niña llegue a convertirse en esa gran mujer, que sueñe ser,  capaz de hacer felices a todos los que la rodean, empezando por  sus padres y hermanos.

Una madree nos pregunta si es normal que su niña de 4 años quiera hacer siempre su santa voluntad siempre y que si no lo consigue monta un número ya sea en el supermercado o en la calle

Suponemos que la niña está escolarizada, porque sería conveniente como ayuda a determinar si las reacciones de su niña son normales o si precisa una educación especial. Suponemos también que ha seguido las pautas del pediatra y que la niña tiene un buen seguimiento médico, y que por tanto goza de buena salud.

Si las dos suposiciones son correctas, es decir si su niña tiene buena salud y está escolarizada con normalidad, entonces las reacciones de su hija son «mañas»

para atemorizarle o para conseguir sus propios caprichos. Te adjuntamos una serie de indicaciones que pueden serte útiles en el día a día.

Primero, hay que afirmar que los problemas de conducta de su hija de 4 años son frecuentes. Es una edad conflictiva porque a esta edad están los niños en plena etapa del desarrollo del ego y del negativismo. Como los niños no adquieren plenamente el lenguaje hasta los 3 años, se considera que por debajo de esa edad, es normal que el niño pueda expresar el desagrado gritando, llorando o pataleando. A partir de los 4 años el niño busca sus propios límites frente a toda autoridad (padres y maestros), quiere saber «hasta donde puede llegar». Y es el primer momento crucial en la crianza.

Segundo, los padres (y tu como madre responsable única con mas motivo) y maestros deben establecer las normas y los límites sobre lo que es de obligado cumplimiento para con el niño: su salud, su educación y la convivencia conforman el primer escalón.

– La salud comprende: normas de seguridad (no cruzar la calle sola, no asomarse a la ventana…), normas de alimentación (se come lo que hay en el plato masticando bien…) y normas de conducta (horas de sueño, horas de

juego..)

– La educación comprende: normas de obediencia en cumplimiento de horarios, en ayuda en el hogar (recoger juguetes, ordenar ropa…) en visionado de Televisión (siempre por debajo de UNA hora diaria…), en asistencia y puntualidad al centro escolar.

– La convivencia comprende: normas de afecto entre los miembros de la familia (darse un beso y un abrazo al levantarse y acostarse, irse y volver a la escuela…), normas de tratamiento entre vosotras dos, tu familia  y en la escuela con los profesores.

Como madre ocupada en la buena crianza de tu hija te recomendamos que aproveches bien esta edad: piensa en cuando tenga 15 años, y sienta bien las bases de una buena educación, es el momento de empezar a hablar de «portarse bien». Y es el momento de establecer premios y castigos.

Que tu niña se porta bien, premio. ¿Que premio? La «atención» y un beso o un abrazo instantáneo, sobre la marcha justo después de haber obedecido y ayudado es el mejor premio con una frase alentadora  tipo: «lo has hecho muy bien»; «cuanto me alegro por tu buen comportamiento»; «Eres genial¡, que bien te portas…»

Que tu niña se porta mal: castigo. ¿Qué tipo de castigo? «la desatención» : no hacerle caso en cinco o diez minutos. te vuelves de espaldas y sigues haciendo tus tareas. No le hablas, no le miras, no le escuchas… en cinco o diez minutos. Y después le reprendes suavemente y con argumentos tipo » que pena que te portes tan mal, con lo bien que tu sabes hacerlo…»; «me gustaría mucho que la próxima vez obedezcas y cumplas bien, como tú sabes…»; «hacer las cosas bien es la forma de agradar en la vida a los demás, y tu sabes cómo conseguirlo»…

Para una niña de 4 años la atención de su madre es lo MAS importante de su mundo infantil. Aprovecha esta situación para sentar las bases de su comportamiento en la vida.

Un padre nos escribe sobre la timidez de su hijo adolescente diagnosticado de inteligencia límite

Enhorabuena por ser unos padres luchadores y comprometidos con la educación y la felicidad de vuestro hijo adolescente.

Si se encuentra bien integrado en su escuela de Formación Profesional suponemos que tiene algunos amigos de su edad. Y que quedarán para salir. Esto es muy bueno para él y también para vosotros, porque la soledad es la peor compañía para un joven.

Frente a la realidad de «salir al mundo», y desde un punto de vista psicológico, caben dos acciones igualmente importantes: hablar con seriedad, franqueza y claridad sobre los peligros físicos del alcohol y otras drogas. Y, por otra, parte doblar la relación afectiva gestual padres/hijo.

Desde la Fundación Belén proponemos a los padres, como un nuevo recurso, iniciar una nueva fórmula de comunicación gestual afectiva. Empezar la primera semana dándole diariamente un abrazo sorpresivo por la espalda en silencio, cuando no se lo espere, rápido e intenso. Madre y padre en distinto momento. La segunda semana dos abrazos, mañana y tarde. La tercera semana decirle al tiempo una frase cariñosa: «cuanto te quiero¡», «que bien te sienta esta camiseta», «que alegría verte¡¡¡»…  La cuarta semana pedirle además su parecer al tiempo del abrazo: ¿qué te apetece cenar hoy? ¿quieres que veamos juntos el partido?

Es muy importante que tu hijo perciba todo lo mucho que le queréis y lo mucho que os importan sus acciones, ideas y opiniones. Vuestro hijo necesita toda vuestra admiración para crecer en su autoestima. Para tener mas confianza e ir venciendo poco a poco la timidez.

Porque los hijos crecen conforme a las expectativas de los padres: se ven en nuestros ojos. Puedes leer sobre este tema el llamado «Efecto Pigmalión» en nuestra web: https://fundacionbelen.org/base-datos/efecto-pigmalion/

Ya sabes donde tienes unos amigos mas, estamos a tu lado.

Nos escribe una madre que su hijo de 7 años, diagnosticado asperger, no quiere ir al colegio porque dice que se aburre.

Los niños asperger suelen ser muy inteligentes. Nada nos dice sobre el colegio al que asiste, si está especializado en niños asperger o si es una escuela normalizada. En cualquier caso no están utilizando el método apropiado para que su hijo sienta y disfrute de la aventura de aprender.

El método pedagógico es siempre un traje a medida. Hable con sus profesoras. Comente lo que el niño afirma y pida que le organicen más actividades en clase. Según los últimos descubrimientos en neurología la inteligencia es plástica, quiere decir que no tenemos el mismo coeficiente durante toda la vida: depende de lo que hacemos. HACER es el verbo del aprendizaje, puedes leer más sobre este tema en la web de la Fundación Belén https://fundacionbelen.org/base-datos/plasticidad-cerebro/

Para educar a un niño asperger, además de pedagogía asertiva es imprescindible: amor, paciencia, esperanza y perseverancia.  Necesitará una educación específica, hecha para su hijo a medida, muy apropiada, muy movida -para que no se aburra- y muy disciplinada.

Estas virtudes le serán imprescindibles. Los padres debemos enseñar a nuestros hijos, tengan el diagnóstico que cada cual tenga, valores, formas de comportamiento y límites en sus acciones, sin violencia ni rigidez, pero sí con firmeza y coherencia.

Una madre nos escribe muy disgustada porque a su hija adolescente le han ofrecido un diagnóstico de «limítrofe».

Si su hija adolescente ha sido diagnosticada como limítrofe estando a solas con quien le ha realizado el test, puede sufrir una pérdida de autoestima. Pero ningún test es un diagnóstico permanente, porque según los últimos descubrimientos en neurología, la inteligencia es plástica, quiere decir que no tenemos el mismo coeficiente durante toda la vida: depende de lo que hacemos. HACER es el verbo del aprendizaje, puedes leer más sobre este tema en la web de la Fundación Belén https://fundacionbelen.org/base-datos/plasticidad-cerebro/

Nuestra recomendación es que procures que tu hija adolescente «no pare de hacer cosas». Que al salir del colegio la apuntes a inglés, música, teatro, artes marciales, fotografía, pintura…Lo que le guste. Pero que esté en acción permanente y no tirada en el sofá viendo la televisión. Verás como mejora su estado de ánimo con tantas actividades.

Desde la Fundación Belén proponemos a las madres, además, como un nuevo recurso para mejorar el entendimiento madre/hija,  iniciar una nueva fórmula de comunicación gestual afectiva.

Empezar la primera semana dándole diariamente un abrazo sorpresivo por la espalda en silencio, cuando no se lo espere, rápido e intenso. Madre y padre en distinto momento.

La segunda semana dos abrazos, mañana y tarde.

La tercera semana decirle al tiempo una frase cariñosa: «cuanto te quiero¡», «que bien te sienta esta camiseta», «que alegría verte¡¡¡»…

La cuarta semana pedirle además su parecer al tiempo del abrazo: ¿qué te apetece cenar hoy? ¿quieres que veamos juntas el partido?

Es muy importante que tu hija perciba todo lo mucho que la quieres y lo mucho que te importan sus acciones, ideas y opiniones. Tu hija necesita tu admiración para crecer en su autoestima. Y necesita pasarlo bien en familia: hacer excursiones juntas, cenar a diario juntas en familia con la televisión apagada, si puede ser habiendo cocinado juntas los alimentos, mejor. Este es un momento ideal para hablar y escuchar lo problemas de cada día.

Decían los clásicos griegos: «quiéreme cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito» y la moderna psicología abunda en esta idea: el amor todo lo cura, el amor es la mejor medicina familiar.

Un padre nos describe las muchas cosas que sabe hacer su hijo de 4 años sin que nadie se las haya enseñado

Antes de nada enhorabuena por ser un padre comprometido con su educación y con la cercanía y acompañamiento de su hijo.

Es la mejor fórmula de crianza: el amor y la cercanía.

Hasta los 7/8 años todas las pruebas (test)  de inteligencia no son fiables con rotundidad. Pero los padres -más aún las madres- sabemos cuando un hijo es superdotado o tiene altas capacidades y podemos hacer mucho por estimular y ofrecer autoconfianza en estos niños, porque los niños crecen conforme a las expectativas de los padres: se ven en nuestros ojos.

Puedes leer sobre este tema el llamado «Efecto Pigmalión» en nuestra web:

Tu hijo muy probablemente tiene altas capacidades, pero seguro, seguro que tiene muy buena estimulación por parte de vosotros dos, sus padres. Esto quiere decir que como padre le has ofrecido estímulos, si no fuera así no podría tener el desarrollo intelectual que tiene.

Tu sigue haciéndole crecer, ofrécele todas las tardes a la vuelta del colegio papel y lápices de colores. Pídele que pinte lo que ha aprendido en clase. Pídele que se invente un cuento y lo dibuje.  Alaba sus dibujos y sus escritos mucho. Y seguirá creciendo intelectualmente, ya lo verás.

 Ofrécele libros infantiles para ver y leer juntos. Ofrécele muchas tardes bailar al son de la música, hacer teatro, jugar al balón… Por que es muy importante también que os divirtáis juntos y que al volver del colegio practiquéis aficiones.

Hay que saber que los últimos descubrimientos en neurología afirman que el cerebro es plástico: somos lo que hacemos. No tenemos un índice de inteligencia fijo, depende de lo que hacemos. Puedes leer sobre este tema en nuestra base de datos «Inteligencia plástica»:

Y convéncete que tu hijo es así de inteligente gracias a lo bien que hasta hoy le habéis estimulado. Enhorabuena y a seguir estimulando.

Una Institución americana calcula que uno de cada cinco niños tiene problemas de lenguaje, pero no todos los adultos con dificultades en el habla, padecen lo mismo. No sufras por tu amigo. Ayúdale. Dile que le admiras también cuando tartamudea….Son muy diversas las dificultades que pueden presentarse al hablar, puede leer sobre este tema en :

Demóstenes, el mejor orador de la historia, de pequeño era tartamudo. Con voluntad decidió corregirse: solía estudiar en una habitación subterránea que había construido él mismo. También solía hablar con piedras en la boca y recitar versos mientras corría. Para fortalecer su voz, hablaba en la orilla del mar por encima del sonido de las olas. A los 30 años ya era un famoso orador.

No todas las personas tartamudas padecen el mismo tipo de problema, y si tu amigo tiene ahora 20 años, seguro que habrá visitado varios médicos y seguro conocerá el tipo de trastorno que sufre. Pero seguro también que tu amigo habrá desarrollado su “resiliencia”, que es la capacidad de soportar golpes y volver a la situación previa. No temas porque empiece la universidad, tu quiérele y anímale a que estudie mucho y que siga esforzándose, es el único camino para la vida.

Un diagnostico temprano es siempre bueno porque obliga es esforzarse en la atención y rehabilitación, pero tiene un inconveniente:  rebajar en la madre el nivel de las expectativas sobre ese hijo…Y no puede ser, porque es precisamente ese nivel de expectativa el que hace crecer al hijo, lee más en  https://fundacionbelen.org/base-datos/efecto-pigmalion/  No te dejes vencer por ninguna etiqueta, mira el caso de   

Afortunadamente el cerebro es plástico. Puedes leer más en   https://fundacionbelen.org/base-datos/plasticidad-cerebro/ Y lo estamos modelando conforme realizamos actividades: HACER es el verbo del aprendizaje. Tu hijo debe «hacer» muchas cosas pasear contigo de la mano mientras le hablas, o le cantas. Jugar a la pelota con música. Correr tras un perro gritando, llamándole. Jugar al escondite mientras haces ruidos cu-cu ….Se trata de vincular diariamente, varias veces al día mejor: movimientos visuales y sonidos.

Un estudio reciente  refleja que algunas conexiones de las redes neuronales y motoras en los cerebros de personas con autismo son inusualmente deficientes, pero hay otras conexiones que mejoran a medida que se intensifican los rasgos característicos del autismo, lo que sin lugar a dudas, apunta hacia una base neurológica a los problemas sensoriales y motores en el autismo.

Los expertos consideraron que, los problemas sensoriales y motores,  tal como la hipersensibilidad al sonido o una extraña forma de caminar, son solo rasgos secundarios del autismo, pero la creciente evidencia sugiere que tales rasgos juegan un papel importante en el autismo. “Nuestros hallazgos son totalmente consistentes con la importancia de estos síntomas sensoriales así como de las redes sensoriales y motoras”, dice el investigador principal Jan Buitelaar, catedrático de psiquiatría infantil y adolescencia de la Universidad de Radboud en los Países Bajos.

Los resultados también coinciden con el trabajo que muestra que las interacciones entre las regiones visuales y motoras del cerebro no están sincronizadas en el autismo.

El nuevo trabajo analiza las exploraciones cerebrales de casi 500 personas y representa la primera oleada de información de una ramificación de las Intervenciones Europeas de Autismo, (EU-AIMS) https://www.eu-aims.eu/ . Según este estudio, la comunicación entre estas redes y el cerebelo, el cual está involucrado tanto en la coordinación motora como en la cognición, es más fuerte en los participantes con autismo que en los controles. Esto sugiere que la “arquitectura funcional del cerebro”, particularmente en lo que se refiere a cómo interactúan los diferentes sistemas cerebrales, es diferente en las personas con autismo que en los controles, dice Buitelaar. Los hallazgos contradicen a otros que sugieren que, los cerebros de personas con autismo muestran conectividad atípica dentro de varias redes cerebrales.

Una interrupción en la conectividad, entre las redes sensoriales y motoras, podría tener efectos generalizados como por ejemplo, desarrollar habilidades sociales implica modelar el comportamiento de otros, lo que requiere observarlos e imitar sus acciones, dice Mostofsky De acuerdo con este razonamiento, la fuerza de las conexiones entre el cerebelo y las redes táctiles y motoras se relaciona con la gravedad de los rasgos de autismo de los participantes, según lo mide la Escala de capacidad de respuesta social.

Lo mismo se aplica  para la conectividad dentro de tres de las redes: aquellas que están implicadas en  la atención, la toma de decisiones y las habilidades motoras. Cuanto más fuerte sea la conectividad, más pronunciada será la severidad del autismo. El equipo de Buitelaar tiene en perspectiva investigar  si los patrones de conectividad sensorial y motora se pueden ser utilizados para identificar subtipos de autismo.

Puedes aprender mucho más en :